Lea's.

RE：「字的，發聲練習」。
　　關於時差，什麼時候叫做準備好呢？總是想再多準備一點、再想周全一點，根本就沒有準備好的那天。只有把握當下，決定了就是去做，盡力在每分每秒，把握當下，也就沒時間懊惱、沒時間反悔……，更沒時間有太多感覺。做就對了。
　　找到根本，就能找到動力，然後什麼惆悵，什麼迴圈就通通不見了。去年十二月一整個沮喪，履歷表石沉大海，面試賣相不佳，存款逐漸見底，倒底我還能做什麼？這樣的日子要過多久？悶到極致之後，決定夠了，決定擺脫這樣的情緒，因而產生動力去找工作。不斷告訴自己加油、不斷告訴自己勇敢，然後衝衝衝。於是舊曆年結束的第一周，就是不斷地面試再面試，然後在農曆二月初一開始上班。親愛的史考特，自己的迴圈自己爬出來才有意義，也才能持久。加油。

RE：「記憶童話」。
　　一次回應兩月份算不算違規？可是等下月的日記出來不曉得是什麼時候咧，聽說農曆二月初一剛過。
　　「倘若全世界都不再記得A，那麼A在其它人的觀感中或許跟死亡無異。」這點讓我無法理解。究竟A是否存在，是屬於別人認定還是他自己認定呢？個人認為，一個人是否存在，只與自己有關，旁人觀感不重要，一點都不重要。又，經書有言：「花開見佛悟無生」，既然都無生了，又何來有死呢？
　　知否？當想起關於你的記憶，追溯到較早期、較深刻的，就是我退社前，跟你相約到簡餐店會談的那次。想來好笑，自己決定退社，還建議你可以繼續在學會學習。這是什麼樣的心態？反正這些也不重要了。有情無情，不過只是一線之隔。

決定。

　　說好了在今年結束之前一定會放一篇文章到網誌上的唄。人說欠債不欠過年，雖然只是新曆年，我還是會在一月一號來臨之前放個文章上去的。原本是想些有的沒的，沒想到有好多東西可以寫，每個都只寫得出三五行，弄得像是二零零八二三事。果然太久沒寫網誌還是有差啊，倒是拿著紙筆可以寫好多好多。所以，就拿給您的回信、復出之交換日記第一篇來湊數，不好意思吶。想來腦袋裡構思最完整、最能夠湊成一篇文章的，也就是這篇了。

　　其實整理房間清出來的那些信紙啦小卡什麼的，能用的還是想儘量給他派上用場。所以朋友們可能會收到將近十年前買的庫洛魔法使信封，或是二三十年前國民黨發的主席小卡，那些真的很漂亮，很有味道──不是臭酸掉，而是像陳年佳釀那樣的好味兒。原本是想把商管學會的限量小書籤夾在信裡面寄給你的，可是當你說「不願意成為一個守著舊東西而變成包袱的人」，我忽然不想真的寄過去了，我想也許你會拒絕，然後丟去資源回收。那樣會讓把這些東西留了這麼多年的我顯得有些蠢。（開玩笑，那時候可是搶來的咧。）

　　「事情沒想像中那麼糟」，你在信裡面強調，我認同，但糟糕的是不曉得該怎麼在現實中找到希望。昨天新聞報導說了淡水古蹟博物館誠徵導覽員七位，是時薪兩百的Part time工作，卻來了兩百多封履歷表，博士、碩士，還有專業導遊通通在列。我想我是沒希望了，嘖。這年頭工作真的不好找啊，不過就是個工讀生！哼哼，做什麼跟我搶啊。的確台灣還有公司在缺人，而真的要卯起勁來做，還是會有工作，只是什麼夢想啊、未來啊，人生計畫什麼都變成泡影啦。沒錢過活還談什麼其它呢。快快祝福我找到工作吧。我要能兼顧家庭又能繳得出保險年費的那種工作，記得祝福我的詞要這樣講喔。

　　今年因為進基金會工作而對這團體，還有這個團體的中心成員有別個層面的認識。很多事情不去做還真的不會知道，而知道了卻做不到更令人沮喪。半年的時間就職涯來講是很短暫的吧，但好歹是做了件去年還算想做的事。這樣想來，應該也不算有遺憾了。在基金會或慈善團體工作的人們是值得佩服的，那真是太辛苦也太不可思議的工作。真的，要當做志業來幹，要把錢不當一回事，做起來才會有動力。然後發現自己還是太在乎錢、太愛錢，沒辦法做到那樣的境界。現在找工作反而不是那麼敢投給相關團體了。全年無休，在學會就玩過一次，出社會似乎沒體力這樣玩了。

　　聽到你去花蓮其實我是羨慕而嚮往的。能夠一個人說走就走、瀟灑出遊感覺很棒，好像突然間遠離原本的生活，切換軌道跳到另外一個視窗去了。我常常希望能去杉林溪，能去雪霸，能去墾丁；再走一次大溪鎮，或是鶯歌……，卻都只是希望而已。現在的我是一個太沒有行動力的人，整個快要變馬鈴薯人。今年在北港倒算是聊表心意。常騎著腳踏車四處亂逛，北港鎮的核心地區太小太小，什麼有的沒的都聚在一起，一次滿足所有願望。如果單講直線穿越小鎮中心，以腳踏車車程來講，是不到十分鐘，你會一下子不小心就到鎮外，然後發現周遭一片荒涼。

前幾天將醒之際做了個夢。

有幾個重要角色，主要代表三個我。第一個我向第二個我抱怨，這工作一點也不像第二個我說的那樣，薪水實在太少了，要怎麼活啊？第二個我很無奈，他不曉得該怎麼說服第一個我，但是他自己感覺很富有。因為可以接觸不同的生命型態，看到生命成長，很充實也很滿足。第三個我冷眼旁觀，絲毫不介入；因為他知道這些都只是過程，通往究竟的過程。總是要走這麼一遭的。

我真想大聲宣告類似下面文章標題的話，可我不敢；我沒有實力讓自己敢說、能夠說這樣的宣言。

列十個現在這份工作的優點吧。不用化妝肯定是第一條，可以跟上法流、可以時常親近老師、可以跟同事共修、可以時常親近慈場（尤其是下個月開始之後）、可以修煉行愿並進，然後咧？

我很不快樂，現在。

日前學員班某位師姊提點，要我練習少開口。

這真的很受用，從那天起，我把這句話拿來當功課做。

例如在家裡，我很容易對媽媽發脾氣，抱怨、嫌棄、生氣、無奈，有好多的負面話語，不斷的向媽咪發射。現在想起來，媽咪真的很可憐，生了我這麼一個不可心的女兒。

練習少開口這項課題用在這個方面的第一個設定，就是告訴自己，不准罵媽媽。每當媽媽有什麼地方讓我心煩了，我就先守中，然後告訴自己不准罵媽媽。接著運用薄紗離相法再看一次整件事情，越看越發現，每件事情背後的動機都是媽媽太愛我了，我好慚愧。

例如昨天跟媽媽出門，回家的時候因為太晚，我看媽媽眼睛都快張不開了。因此提議，我願意出五百塊，讓我們兩個一起搭計程車回家。結果媽咪想的是我累了，所以急著回家。因此一到馬路上看到公車就搭，結果搭錯車，反而更晚回家。要怎麼說呢？的確有煩到，很想把媽媽罵醒：你就不能多想一下在做嗎？可是這句話一到嘴邊，喉嚨就卡住，連續兩次都是這樣的結果。我明白，不該說的話，真的不能說，會造口業的阿。靜一靜，看到媽媽那份心，想要趕快達成女兒心願的心，心裡不免一陣慚愧。我這是怎麼了呢？該改阿。