《給老師的一封信》
「是不是在我意識到的時候,
時間已經來不及了?」
老師,好久不見,
開頭的話是我在寫信時,
回想這一段時間所發生的事,順手寫下;
離開學校後的日子,
雖然放棄多於得到/堅持的,
也許一無所有,也許曾經迷失,
不過我很慶幸,我還走在自己的路上,
朝著想走的方向,緩慢卻大步地前進。
常聽人說有多麼地不願意,
所以不得不放棄,
不得不選擇去接受另一個環境,
選擇去接受自己無法理解,也無法認同的行為、決定。
這是一種可悲吧,
我不由得地流下了眼,
想到自己身為同志的身份-這話其實說的有些突然,
想到另一群陌生的別人,
因為無法選擇,被迫選擇,
不過其實,從來做選擇的都只是我們自己,
而沒人逼著我們,
對嗎?
是從哪時候開始發現的呢?
很小很小的時候,
發現自己總是會被男生莫名的吸引,
雖然,這有可能只是一種友情的昇華-小孩子的不懂事。
上了大學之後,
遇上了第一個喜歡的男生,
原以為那只是種純純的愛,就像之前那樣-所謂友情;
可是,
慾望,想要佔有對方的心情,
不斷地侵蝕自己的內心,感覺,
我知道那已經不再單純。
事後想想,
也許那並不是個突然,偶發現象,
也許從很小很小的時候開始,
種子就已種下,
不斷灌溉,然後長大,
最後開花。
了解自己,是不是就是這樣的一種過程。
我還在思索著,
自己不同於以往之處,
在發現之前,發生之後。
不論是怎樣的我,
都希望老師依然健康,
就像當初我在學校那樣。
學生 凱旋 貳零零柒.玖月
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壹、私 著(4)

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1樓
1樓搶頭香
人總是容易想起以前的事,
可能在學校的,在家裡發生的,
在公司發生的,之類……
就好像,我想起以前在學校發生的事,
跟同學的,跟老師的,
關於成績,還有一些拉哩拉雜,
不是那麼重要,無關緊要的事。
對於我自己的同志身份也是。
一直在想,
究竟是因為環境的關係,
還是因為,自己本身的原因-不論是成長背景,還是
自我價值觀,
我,
沒有認同上的迷失,沒有受過所謂社會上的歧視,
不論是在意識到自己是同志之前或者之後。
回想在高職的當時,
自己是多麼地懵懂無知,
曾經以為自己所想的就是一切,
毫不猶豫地跟老師起了衝突,
為了自以為是的想要,
轉換跑道,唸不一樣的科系。
想要多點嘗試-從原本高職唸的資訊科,
接觸其他不同於當時所習慣、已學習的事物。
也許他無法了解當時我的想法,
也許我無法了解當時他的想法,
所以我哭了,
在老師的面前,流了眼淚。
為了我無法做到他們當時所想要的,
為了他們無法認同當時我想要做的。
在那之後過了幾年,
我還是沒能做到他們心裡所期望地那樣,
在原先的科系上有些作為或者成果-高職所唸的資訊
科系,
也沒辦法在當時所做的另一個決定上做出些什麼,
不過至少我很慶幸,
我並沒有因此而迷失自我,
雖然繞了個遠路,
但我終於找到自己所想要的,
想努力的目標,
包含自己的同志身份。
於是在這個時間點,
在了解與認識到了更多的自我之後,
想跟曾經幫助與教導過我-在花蓮高工任職的幾位老
師們,
跟他們說:
「我是同志,但請你們放心,
我還在我自己的路上,努力地走著,向前邁進。」