April 28, 2005

最近.這類標題

沉迷於網路世界不是這一兩天的事
不過最近似乎開始誇張起來
所謂誇張頂多也只不過是偶爾有空找人聊天
還不至於到太離譜的地步倒是

比較耐人尋味的是我最近開始注意的問題
與其說是問題
也許應該用...通病來形容比較恰當些
不過說"病"感覺有些誇張
以下的敘述文字可能會太過沉悶枯躁
還是太過嚴肅,看起來會有點小無聊
強烈建議你閒閒沒事的時候看...
因為真的很無聊... >"<

【關於交友】

網路大概是圈內交友最方便的管道之一
尤其對於剛出道或羞澀於見人的朋友
這個方法是最快速與簡便的

不過不知是好還是壞
網路聊天總有一定的問與答模式
常上聊天室聊天的...
大概可以了解到我說些什麼
簡略的提些重點,不常聊天的可以知道一下
最常見的問題:

住哪? 身高? 體重? 有沒有照片? 哥還弟? 找什麼?

嗯...我目前想得到的大概只有這些
這類型問題應該是長久累積進化而來的
懶得花費太多時間在不對盤或不是自己想要的人身上
發生在初期到中期的同志居多
當然也有部份集中在後期當中
不過後期就...不列入思考範圍
因為我們還年輕...
所謂初期中期,我習慣這樣子分
把一生或是一種過程分階段化
不同的階段擁有不同的行為模式...

老實說我不太喜歡這類型的問題
這可能跟個性有關...
太過千篇一律與制式化型的問答模式
在我看來很無聊,問沒兩句就結束了
不過這對一部份的同志來說
是個不錯而且快速的方式
因為可以在短時間之內知道
對方是不是自己想要或是想找的人
至於想找什麼或想要什麼
因人而異...
這也許是因為網路聊天初期
大部份的人對聊天對象帶有很高的理想化印象
見面之後才發現到與自己的想法不符
所以才造成這些問題的誕生

當然我不能例外的也用過這些問題
而且到現在也偶爾會把對方高度理想化
只是把對方理想化的行為與思考模式
對於自己與另一方而言
除了事後所帶來的失落以外
有時候也會給予相對程度上的傷害

嗯...感覺上好像已經很沉悶了

我除了不喜歡太制式化的問題以外
還有另一點我也不太喜歡的就是
一問一答的對話模式
(不過這純屬於個人抱怨...)
會這樣也許可以歸因於
每個人的說話與交友方式的不同
即使如此,我還是不太喜歡
我問你答,哪門子的聊天方式...
如果是我主動搭訕也就算了
但如果是對方來搭訕的
還真不知道對方在想什麼
這部份沒針對任何人
只是想到就說出來罷了...
別對號入座

另一個疑問與可思考的問題

「交朋友為什麼要看照片??」

不就是交朋友!?
交朋友該是交心的,而非交長相的
嗯...我是這麼認為

【關於感情】

昨天凌晨被某位網友罵了一頓
說罵好像很誇張~^^"
真正令我在意的
是當中對於感情觀上的
一個還頗嚴重的問題...
至少我是這麼認為

圈內的人好像比異性戀
更容易也更快的交往
這是以比例上來形容
推論與實際情況的反射

當然這個問題不是最近才開始發生
速食愛情的感情模式
已經存在於一段時間
我的網友
他說了幾句還蠻令我在意的話

我希望我的感情能跟一般人一樣
在擁有相對程度的了解之後再交往
我有很多圈內朋友都是這樣
在還沒有充分了解彼此的時候
就決定交往
當發現到對方不如自己所想像
或是不適合的時候
就以"性"來支撐
那樣的感情應該不算是愛吧
最後只好落到分手的地步

他的話大概是這些內容
也許有些許失真
也許我有些加油添醋
不過大致上的內容差不了多少

事後我先思考的
是我自己對於感情的看法
一直以來
我都秉持一個想法
也算是自己對感情的思想中心

我是個感覺派的人
對感情方面也是如此
我很容易在第一次跟對方見面之後
就迅速的喜歡上對方
跟對方告白...
當然大多會換來拒絕與疑問的眼神和反應

我是這麼認為的:

「喜歡就是喜歡
跟我了不了解你無關
你是誰對我來說不重要
重要的是
我喜歡你就好...」

當然從一個角度看來
這是一個膚淺的行為
判斷喜歡與否的條件
大多會取決於對方的長相上
參雜一些感覺的不確定因素

在與他的對話之後
我動搖了
隨之而來的是羞愧感
相對於他對感情的想法
我覺得自己很膚淺
因而重新思考自己對感情的想法

不知何時開始
自己失去對愛情的衝勁與勇氣
同樣的也失去等待愛情的耐性與傻勁
不該怪罪於外在事物的影響
更不該以在圈內大多數人也是如此
把這樣的行為合理化
所以我開始思考...

自己在追求的是怎樣的感情
而自己又是以什麼態度來看待感情

嗯嗯...
這似乎是個非常自己深入思考的問題

最近看了一本書
書名叫「我真的愛你嗎?」
一位韓國精神分析醫師寫的
雖然書中討論的對象大多以異性戀為主
不過我覺得也可以應用在同性戀當中

書中剛開始就討論到在追求感情時
不該把自己理想化的想法
強迫與套用在對方身上...

「是因性而愛還是因愛而性」
在沉溺於性當中的時候
所追求的是性的本身
還是因愛而昇華的性...
不過不可否認的
性與愛是可以相輔相成的
(不用"性與愛是相輔相成"的原因在於有些人可以性愛分離)

我還蠻喜歡另一個形容感情的想法

「馬與馬車」

這個想法最主要的是在表達
為了維持一段長久的感情
我們不應該單以充滿激情、浪漫與熱情的野馬
做為感情馬車的動力來源
初期也許可以單以野馬來拉動
但時間一拉長
只懂得橫衝直撞的野馬
最後會讓這台馬車支離破碎
在中期以後該為馬上再加上一匹溫馴的好馬
平衡單純只有熱情的感情世界

陷入愛情 -> 體驗愛情 -> 守候愛情

這是感情世界的三部曲

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