不能被了解是种黑暗，活在白天也是种自以为是

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here close.
once again...
maybe will back here...
hahaa


sorry not happy blog now.
blog is used to venting now

你离开以后

天空突然灰暗

渺小的希望

空荡荡的世界  好孤单

空气中好稀薄

少了些什么

你为什么  突然离去

天使的脸孔 在我的视线  渐渐模糊我  我多舍不得你走

你离开以后  心情都为你堕落  笑容都没收  要我怎么奢求

我们的梦最后  只剩下我一个人 

我承受的痛慢慢变自由

你离开之后  星星都为你坠落  眼泪都滑落  要我怎么接受

天使的梦尽头  我会永远为你守候 

你承受的痛都一起没有

最近的生活不错，
当我真得放下我的看不过眼，
把生气，把不爽都放下后，
而他也正式成为陌生人的泛泛之交，
生活真是不错

下个周末，去了serenbam
星期六，我和yi wen和朋友约在times square。。。
不小心遇到我的老婆，柯娴，
好朋友，shihui，ahtat，cow和死人道俊
六点多我就下serenbam，
和一推朋友疯疯癫癫。
礼拜天下午，
GINAI的朋友载我回。


希望接下来的生活不会太枯燥，
忙碌也好，繁重也好。
希望可以活得更开心

朋友，
最近我说话很直接，
因为我已近不想再拐弯抹角，
我会有话直说，
你们不爽的话，也可以这样对我。

最近,很不喜欢和别人开玩笑,
"你管得?!" 是让你会一身火的话,
我会永远记得你和我说过这句话,
谢谢你.
我能帮的事情,后来的不是一句谢谢,
是免费得到看别人自鸣得意的入场券.
事情过后你的身边是一片灰.
FUCK

最近很喜欢安静,
我觉得我已近渐渐的被当成出气筒,
我最近说话都好像是和一棵树讲话,
没有二氧化碳的反弹,更没有一点点的好脸色.
不想听就跟我说一句话,我很想什么都不要理,
你们就自己打理!

为什么大家都在上课可以专心的听课,
而我在安排大家的事情的时候,
会因为上课要专心然后给我那种态度?
我勒?我就可以不用专心拉?
我甘愿听我的mp3,我睡觉,为什么我要帮忙大家?
他妈的受气


我知道我以前不会那么计较,
但是我说过,
对我得寸进尺的人,我不会好声好气
对我自私得过分的人,我不会对你宽容
你不会为我着想,我也不会把你放在眼里的

不会再有以后了.













是我敏感吗?
我到底怎么了...
我觉得我最近很像怪人.......




你不会明白我的感受，
但是你要别人估计你的感受。

你插我一刀，
我如果不计较，就是我看开了，
这朋友，不能交心。

我不是一个随便“打叉”的人，
但是一旦我打了叉，
我是收不回的

日子一天一天过，我们会慢慢长大
bla bla bla
我又开始不了解我自己了，
我要当个处处逼人的人？
我会是个不择不扣地坏人？
要怎样要做么？我都不知道。
我只知道我越来越不喜欢的东西是越来越多了，
为什么。

我好像很讨厌我自己
又好像是讨厌自己那么讨厌别人。。。

我讨厌很多很多。。。。


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我很想说
我不喜欢被人对我呼呼喝喝，
就算是一些无谓指责，玩笑
尤其是一些我觉得真的是没有资格的人，
礼让一两次是友善，我不想和你翻脸，
你已经持续很久了，我也忍和等你适可而止很久了，
请你收敛一点，这不算是尊敬我，
是接受我的不喜欢，你没有必要去触犯他

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父亲节过了，
我的心已经是干得不能再痛了，
那天在游乐场，我发泄了。
我明白了我的不明白就是不可以，不可能明白
我无话可说。。。

有些感觉是写不出来的。
我知道我。



嬉笑 打闹 拥抱 留下了那么多开心合照
互相取暖依靠 熬过了最低潮
一起生活 也一起埋怨过 走过最好与最糟
我在心里想的不用说明 你知道
晨昏日夜颠倒 这房子突然没从前热闹
散落一地微笑 没有人去打扫
感情很微妙 再多付出也好 再多关心都徒劳
爱从来就没有固定的轨道
它最后停在哪里谁知道
我的难过是如此低调 因为不想打扰
我在寂寞的墙角 努力的对自己好
你用微笑回报 朋友或情人不重要
我的悲伤是如此低调 傻子才会哭闹
就算你发现也好 我想你一定会选择
假装不知道 只怕我自己的掩饰不够好
晨昏日夜颠倒 这房子突然没从前热闹
散落一地微笑 没有人去打扫
感情很微妙 再多付出也好 再多关心都徒劳
爱从来就没有固定的轨道
它最后停在哪里谁知道

有时候是自己以为很亲密,
但是很明显没有.
你不会知道哪一天,你会被谁捅死
人可以翻脸比翻字典快,

我不需要虚伪的尊敬,
我也不觉得我需要被尊敬,
请把大家的礼让,容忍收回去,
我活得越来越心虚了.
让大家都好好的做个普通的朋友吧
不要再冠冕堂皇地足面子的礼让,
我知道大家的不舒服.
如果有一点需要的话,
紧绑着我的双手,来和我吵一架.


让我踏踏实实的,静静地
FUCK off

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哈哈,也许你说的没有错
我听进去了
我会收着用的

我没有了什么我在等待着什么就是期待着什么。。。
想念有时候可以很具体，也可以很抽象。。。
我想念着一个我再也看不到的人，
我想念着一个我不会再遇见的人。。。
有时候，我看着别人，
我自私的问我自己，为什么是我。。。
为什么是我，为什么没有暗示。。。
再给我个五六年也不过分吧？
谁陪我毕业，二哥？
多两个月后的全家福，怎么拍。


我想念一个快完全肤无完体的黑影，
我不像那些事情过去，
但是不可以不承认回忆的形成，
因为那是我唯一的精神支柱


这是个有心病的家庭，让我很不爱它。
我可以知道我的肚量在那里，
我不可以体谅为什么我必须包容着一些。。。
为什么都养的教育不一样的道德价值观，
为什么会有这样的恶习出现在我的家庭。
而如果有一天我也变得是个可以为了自己发言
而不顾一切，就为了“赢”的人，
这个家是不是会散去，冷去？

是我的长大，让我看清一些的自然现象，
还是现在的改变？
还是？爸爸的离去，
让我看见，感觉，体会一些他用爱笼罩着的缺陷。。。

我真的很累，
回来，做人就是那么认真，
就是要那么谨慎，那么懂事，就那几天？

当你觉得你负担着一些你不应该负担的，
内心的排斥，精神上的接受，始终折磨。
逃避，可能不应该。
但是这是最好的方法，
我已经穷弱了。



全世界都停了电
连你都会残忍隔绝  我的心能要谁了解  眼中烛光摇晃着熄灭 
为何把我推向边缘  被砸坏了的一切  卡住了我让我无法往前  

囚禁在距离笑声最远的房间  
单独隔离 寂寞地盘旋  

全世界都停了电 全世界都封了街 
我所有窗子外面 被贴上黑夜 
我呐喊思念 却没人听见  绝望到极点剩的是疲倦  

全世界都停了电 全世界白雪满天 
才发觉在我心间 有回忆碎片 
一作梦翻身 就刺痛流血 
我卷着身体缩成一个圈 像一个句点  







我卷着身体缩成一个圈 像一个句点  。。。。。。。。
爸爸，我很想你，
不像习惯你的不存在。
我输了，
输给我自己。

seriously reminding
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~雪星月梦
~道理道理