July 18, 2009

Page 5 :外殼與自己


很多事情都是這樣的吧?


小時候的我,很多事情不懂,卻始終與那些事情保持著距離。


尤其是我的家庭。


我的家,不是很美好,但父母多少讓家維持的看起來不至於太差。


而當中當然有很多是不能被碰觸的地方。


無論家發生了什麼,我始終與那些保持著一段距離,疏離的看著感受著,活著。


直到破碎,直到現在。


我還是處理不了,家與家人的問題。


也因為如此,從很小我就披上了一層外殼,不是保護自己,而是想要與那些維持著那個距離。


無論多悲傷多孤獨又無助,我一直一直的疏離著。


但是,我沒有恨過討厭過怨過,我連把這個當作我不好的藉口也沒有。


也許,因為我們家人都有默契,對這個家的遺憾以及珍惜都有默契。


所以到現在,即使各奔東西過各自的生活,也沒想談起錯與對的話題。


或許他們有,但至少我沒有。


那並非我所在乎的。


我在乎的,始終是那層我的外殼,隨著時間多了一層層的外殼。


厚重的外殼讓我冷漠那些不幸福的事。


不在我的身上留下痕跡。


我很努力的讓外殼無懈可擊,卻是越來越不真切,越來越多謊言,越來越多假面,越來越多虛偽。


越來越多的,我忘記情緒真正的色彩以及波動。


我已經不太會拿捏什麼狀況狀態需要什麼樣子。


說不定,外殼已經變成了我自己。


而殼內的我,已經空白。


空白的很難控制。


因為已經忘了我該是怎樣的人。


以前的我是這樣嗎?


外殼又多了一層,讓我再一次疏離那些問題。


什麼時候,殼就像家一樣包容我,像避風港一樣容納我。


無論我怎麼了,做了什麼,說了什麼,都幫我代謝掉。


代謝不了的,就沉到心底去。


外殼,讓我出不去,真正面對這個世界。


也許,說不定,有可能。


有人打開我的外殼,我會崩潰的讓自己一切空白都表現出來。


混亂的自己。


那時候,我希望那個人不要再幫我把殼闔上。


我怕我又出不來了。


因為脆弱又敏感的雖然是真正的我,卻也是過渡期。


真正的我,會比外殼還要堅強。


畢竟,我都走過來了。


對吧?


幫我打開外殼的那個人。





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Reply
  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at July 18, 2009 04:35 PM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at July 18, 2009 10:36 PM Reply
  • 2樓

    2樓頸推

    不知道該說什麼
    但我推這篇哀傷、無奈的氛圍

  • raslin8271 at July 19, 2009 11:38 PM comment | prosecute
  • 哀悼那一篇更哀傷...

  • Blog Owner at July 22, 2009 02:09 PM Reply
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