dark
不知道如何形容最近的心情
我知道 那不是誰的問題
早已醞釀許久的情緒,就在此刻 需要出口....
一刻也,不多作停留
沒人了解,終究沒人知道
今夜,我的無助...
好久沒有討論我的心情
為何 每個人都是迫不及待想說自己的心情
那麼我呢?
那種不舒服的感覺,我清楚地知道
是我自己太過於苛求,因為有誰會了解我的心情
是那一瞬間,我想要你知道,我到底需要的是甚麼
很可惜,至今沒有一個朋友能做到,
總是, 不了解 我到底需要的是甚麼
我又做對了甚麼? 身為一個朋友的身分,我也同樣不及格
所以,親愛的朋友們,我不怪你們
是我自己有病
於是,又是一個人面對未來的日子
踏出捷運站的路上,看著紅磚道
清新冷冽的空氣,吹醒混亂的自己,這種情緒,一刻也不允許 被打擾
我需要想清楚,未來的自己到底應該在哪裡?
我想念膝蓋弟弟,早已習慣他是我的生活支柱
他總是能夠在我需要傾聽得時刻,提出具體的意見,
讓我在藉由不斷的討論中,獲得我想要的答案 或者意想不到的思想方向
可惜膝蓋弟弟,在幾個月前 已經被判出局
因為他開始漸漸的 忽略我的生活 達不到那種即時即刻救援的依賴感
你離去的那個晚上
我終於 知道 我的不平
你連跟我走到最後的誠意都不肯給下去,那又怎麼樣, 要求我 拿未來的幸福賭下去?
但是....那又怎麼樣呢?
當他驚覺,我早已選擇 失去........
今夜又是這樣的心情,膝蓋弟弟 早已離去
對於一個不時有自閉症的患者而言
動不動就想耍自閉
朋友不管在哪裡
我不見得有心情,面對你們
只要自閉症發作起來,誰也無藥可醫
現在少了家室的牽掛, 到哪裡
每口呼吸的空氣
聞起來的 都是一樣的味道
一樣的寂寞、一樣的自由、一樣的清新
這次要去哪裡?
我親愛的朋友,這次我又要轉身離去.....
這次要去哪裡?
親愛的,我不會告訴你
我不會告訴你,是我時不時就想轉身逃避的後山
那個步調 慢到不行的城市
那個 我曾經痛恨不已的城市
那個, 我現在還會忘記 不小心買錯目的地的城市
那個, 我離去 卻魂牽夢縈
那個 我選擇膝蓋弟弟的城市
那個 讓我獲得文憑的城市
那個心亂如麻的地區
它不是都市
是個窩藏滿滿都市人想放假心情的渡假勝地
我想我自己了解 這種想逃避的心情
不停的告訴自己,我要冷靜
但,下一刻,就想爆掉
為什麼,怎麼會遇到這種奇怪的事情?
這種事情,怎麼會發生在我身上?
我總是自認做的很公正分明
為什麼那些臭男人,總是搞不清楚 笑臉底下的不屑的含意
我痛恨自己
假笑的虛偽 唉
大家不過,就是,
逢場作戲而已
怎麼,
給你個笑意
就認為, 我
可以這樣讓你們佔便宜
難道,非要我把話講明?
場面搞成這樣 不是難堪不已?
大家上班 ,聊聊天 打發時間
怎麼 就是不會拿捏
這其中的界線
適時的、適當的嘴砲 就是調劑身心而已
多了,讓人覺得厭煩與噁心
我是喜歡開玩笑沒錯,
但這不代表,就可以這樣放任這些界線擴張下去
搞得我開始懷疑自己,是不是自己這樣縱容你們?
我不想聽到 "我想太多" 這種答案
因為
此刻 我就是不舒服
但 看看自己
難道 莫非 都是自己惹出來的一身腥??
難道,
我只能怪自己
我終於知道 我喜歡膝蓋弟弟的哪裡
我喜歡你,無條件支持我的全部決定
我喜歡你,當全世界懷疑我的時候,你絕對會站在我這裡
我喜歡你, 告訴我,要相信自己 不要懷疑自己
我喜歡你, 給我 做自己 完全的自己
你一直都是永遠的支柱中心
我知道,是那種安心踏實的感覺
我知道,無論發生甚麼事情
當我,負傷回到家裡
你絕對會拍拍我的肩膀,告訴我
一定要相信自己的決定,要勇敢走下去
要永遠,
相信自己。
我記得你說過的每句話
然而你....
已經....
不再屬於
那個成為的,已是我生命的曾經
是我選擇,失去你。
沒有人 可以取代你
除了真正的你
那個總是勇往直前的你
此時此刻
我坐在黑暗裡
孤獨的
面對自己。
只剩下自已。。。。
總是 用這樣深刻的心情
寫下每篇日記
是用心裡淌的血 眼裡流下來的淚
交織成的心情。
複雜不已
還有 最近 那些 分手了才出現假裝的關心
憑甚麼,我要跟你們交代一切?
到底分手 或在一起
跟你們有甚麼關係?
平常 過自己
現在才問東問西
我很想問問你們自己
你們到底是誰?
我們之間的問題,
我為什麼要跟你們交代?
與卿何干???
到底???
why??

不想讓你知道...
沒問題(0)

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